Гости в квартире – практически постоянно задорный хохот, радостные и бурные дискуссии и звон бокалов. Но бывает так, что друзья либо родственники невольно запамятывают о обычных правилах этикета, и возникает желание без "крайнего китайского предупреждения" выгнать их навсегда.
Специально для веб-сайта " Недвижимость" психологи разобрали главные типы ядовитых гостей, предпосылки их поведения, также дали советы, как аккуратненько намекнуть на их недочеты, чтоб не повредить дела.
Внезапный сюрпризНаиболее всераспространенным и, на 1-ый взор, менее безопасным типом ядовитых гостей являются люди, которые приходят в один момент и практически "на минуточку", ведает член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Надежда Двоскина.
Самое сложное для владельцев в таковых вариантах – огласить точное "нет" либо агрессивно ограничить время пребывания, потому что есть ужас обидеть друзей либо родственников.
"Владельцев стращает мысль, что они могут быть отвергнуты в предстоящем, или возникает чувство, что у их никогда больше не будет друзей.
Беря за базу эти факты, почти все начинают воспользоваться вашей добротой и пробуют на этом сыграть", – предупреждает Двоскина.
Она добавляет, что друзья либо родственники вправду могут обидеться на вашу мнимую негостеприимность, но в данной ситуации необходимо отчетливо отдать осознать, что это не каприз и даже не черта вашего нрава, а конкретно их неорганизованность.
При всем этом при разъяснении факта, что вы не сможете принять их прямо на данный момент, рекомендуется придерживаться принципов ассертивного поведения, другими словами сохранять уверенность и внутренний баланс, не впадая ни в позицию жертвы, ни в позицию агрессора.
Другими словами вы сможете, например, огласить: "Извини, я тебя сейчас не ожидал, ты пришел нежданно, а поэтому больше не могу с тобой болтать.
У меня есть дела.
Так что давай я тебя провожу".
Ревизорро в домеВторым типом гостей, которые могут вывести из психического равновесия, являются друзья либо родственники, которые придираются к хоть каким мелочам, начиная от расположения банных принадлежностей в ванной и заканчивая цветом подушек на диванчике.
Член союза охраны психологического здоровья Михаил Хорс отмечает, что таковая черта наиболее характерна или для пенсионеров, или для людей, у каких личная жизнь не имеет ярчайших красок и контраста, потому фактически во всех вариантах рекомендуется не отвечать злостью на подобные проявления нрава.
"Наилучшей стратегией в данной ситуации будет проявление безразличия к замечаниям.
Манипуляторы, пофыркав один, 2-ой, 3-ий раз и увидев, что вы не реагируете на их замечания, закончат для вас надоедать сами, переключившись на другую жертву в их окружении", – рекомендует Хорс.
Он отмечает, что существует и поболее твердый вант разговора с "ревизорами", но его можно использовать только в этом случае, когда ваши гости являются или чрезвычайно далекими родственниками, или гостями, от которых вы не зависите, и они не могут воздействовать на вашу дальнейшую жизнь.
В таковых вариантах можно посоветовать гостям удалиться в свою квартиру и реализовывать свои советы там, или задать встречный вопросец на предмет того, почему представления о интерьере этого человека должны браться за базу в чужом доме.
"Применяя эту стратегию, можно разрешить гостям быть обиженными.
В этом нет ничего ужасного.
Принципиально просто себе найти, что это их мировоззрение и их выбор, и больше ничего", – отмечает спец.
Гость-кумирНередки случаи проявления токсичности со стороны гостей, когда за столом друзья либо родственники тянут на себя одеяло, рассказывая только о для себя, не давая вставлять никому слова либо перебивая остальных.
По мнению Двоскиной, такие люди владеют ярко выраженным истероидным радикалом нрава.
Другими словами их индивидуальностью является абсолютная уверенность в своей высочайшей значимости для остальных и рвение показать собственный неповторимый опыт, также мательные и немательные заслуги и достоинства.
"Предпосылкой такового поведения гостей нередко является слабенькая нервная система, как следствие – стремительная истощаемость и нестабильная работоспособность.
Для их становится жизненно принципиально выделиться на фоне остальных – не качеством дела, так яркостью заявления о нем", – замечает Двоскина.
Она объясняет, что с таковыми гостями довольно трудно вести какие-либо дискуссии либо делать им замечания, потому что перевоспитать либо поменять устоявшуюся стратегию поведения фактически нереально.
Одним из выходов в сложившейся ситуации будет сокращение времени общения или применение других методов взаимодействия, где хозяева сумеют быть на равных либо где самопрезентация гостя не окажется подавляющей – настольные игры либо просмотр кинофильма.
Восточные гостиБывает и так, когда родственники приезжают погостить на некоторое количество дней, но из-за устоявшихся в семье правил о том, что гость – основной, могут вести себя, как "цари", не предлагая даже самой очевидной помощи по дому в виде вырезки салатов, мытья посуды, не говоря уже о покупке маленького размера товаров к столу, ведает Хорс.
По его словам, схожее поведение – итог воспитания в семьях, где один из постулатов звучит так: "Ежели ты не обслуживаешь гостя отлично, то ты нехороший владелец".
Это закладываемое с юношества мировоззрение сформировывает задатки для предстоящей манипуляции владельцем квартиры.
"Никто не должен быть неплохим владельцем для кого-то. Тут можно как намекать, так и прямо просить о маленькой помощи.
Сегодняшние реалии демонстрируют, что конфликт – это неотъемлемая часть здорового человека.
Ежели на вас дуется человек, которого вы попросили вынести мусор, ну и черт бы с ним", – настаивает Хорс.
Основное – это работать со своими запросами и быть в "здоровой середине", когда вы говорите о собственных запросах и потребностях, а не копите обиду, доводя ситуацию до точки кипения, считает эксперт.
Приобретенный "опоздун"Более раздражающими могут быть гости, которые в неизменном режиме опаздывают, при этом сильно, скажем, на час.
Речь не идет о разовых опозданиях, а конкретно о постоянных задержках.
Очевидно, у их на это постоянно отговорки – пробки на дорогах, внезапные дела и прочее.
Другими словами они постоянно преподносят это так, что "я не виноват".
Давайте честно, о этом свойстве приглашенного гостя хозяева, обычно, уже знают, потому что не один раз сталкивались с его опозданиями во время встреч вне дома либо при совместных походах куда-либо.
Так что сюрприза здесь не будет.
Ванты деяния в таковых ситуациях последующие: или вы сходу настраиваетесь на то, что человек придет позднее, или заблаговременно озвучиваете ему твердые временные рамки: "Мы с тобой сможем посидеть лишь с 18.00 до 20.00, позже я занят, так что не опаздывай".
Даже ежели вы не заняты опосля восьми, то о этом можно огласить в процессе беседы, дескать, дела отменились, можем посиживать далее.
Иногда случается и так, что гости, которых вы пригласили, не приходят совсем.
Одни тактично предупреждают накануне вечерком, остальные – рано днем в день встречи, но бывают и те, которые докладывают о том, что не придут, практически в тот момент, когда вы поставили вкусный ужин в духовку и уже сервируете стол, приводит пример Двоскина.
Соответствующая стратегия поведения таковых несостоявшихся гостей – это выжидание в надежде, что вы сами отмените встречу либо покажутся значимые происшествия непреодолимой силы.
Часто это происходит поэтому, что люди просто не могут отказывать.
В итоге за час-два до визита им приходится выдумывать иногда даже нелепые отговорки.
В данном случае Двоскина советует побеседовать с незадачливым гостем и разъяснить, что его отказ не является вам оскорбительным, и для вас еще легче будет перенести встречу, чем все отменить в крайний момент.
Хорошо в этот момент направить внимание на тот факт, что вы готовились, и даже ужин практически на столе.
Так вы дадите осознать, что человек принудил вас тужиться напрасно.
В целом психологи резюмируют в хоть какой ситуации с незадачливыми гостями сохранять внутреннее спокойствие, при всем этом не давать повода для обиды с наружной стороны.